[Fardelejo]

Thomas Cook hace publico un listado de quejas de sus clientes después de sus vacaciones en España y algunas hacen dudar de la inteligencia de nuestros visitantes. Menudas perlas.


1.- “Viajé a España y todos los taxistas hablaban español”.

2.- “No deberían permitir tomar el sol en topless en la playa. Fue muy molesto ya que mi marido solo quería descansar”.

3.- “La arena de la playa no era tan blanca y limpia como la del folleto”.

4.- “Los comerciantes cerraban por la tarde y no podíamos comprar”.

5.- “Nadie nos dijo que habría peces en el agua. Los niños tenían miedo”.

6.- “No me dijeron que en la tienda de al lado no vendían galletas de jengibre ni natillas de nueces”.

7.- “Las carreteras no estaban bien asfaltadas y no podía leer mientras estaba en el autobús”.

8.- “Nuestro cuarto, que era una suite de un dormitorio, mucho más pequeño que el cuarto de nuestros amigos, que era una suite de tres dormitorios”.

9.- “En nuestro viaje a España encontramos demasiados españoles y demasiada comida española. Nadie nos dijo que no habría tantos turistas”.

10.- “Fui mordido por un mosquito y en el folleto nadie mencionó los peligros de los mosquitos”.

11.- “Reservamos una habitación con camas dobles y mi prometida quedó embarazada de gemelos porque nos dieron una habitación con cama de matrimonio”.

[Nemo]

Algunas tienen que ser fake, no me creo que la gente sea tan limitada 

[Fardelejo]

Algunas tienen que ser fake, no me creo que la gente sea tan limitada 

Sí la de la cama de matrimonio o es fake o es para darle dos hostias al que la escribió.

[Nemo]

Ese debe pensar que los niños vienen "porque los papás duermen juntos"

[maul]

[Madman]

Pues yo si me creo todo, hay mucho inútil mental en el mundo!

Por más cosas idiotas demandan en estados unidos.

[AtomicFenix]

Tiene que ser mortal que te digan esas quejas a la cara XD. ¿como contienes la risa?
Igual sienten la reclamación de poner siempre una queja y se inventan cualquier tonteria (mi marido quería descansar y las chicas haciendo topless no le dejan hahahahaha... Que iban, a restregárselas por la cara?)

[kadaroth]

Tiene que ser mortal que te digan esas quejas a la cara XD. ¿como contienes la risa?
Igual sienten la reclamación de poner siempre una queja y se inventan cualquier tonteria (mi marido quería descansar y las chicas haciendo topless no le dejan hahahahaha... Que iban, a restregárselas por la cara?)

Lo que iría mas empalmado de lo que había estado desde hace años.


Me parece de gilipollas la mayoría de quejas, pero tmb me gustaría ver los panfletos que venden en el extranjero, alomejor les venden españa como un una ciudad de vacaciones, donde veranear y que esten como en sus paises pero con un clima distinto.  Lo peor es que si os fijais, muchas de estas quejas se nota que son hechas por gente con gran poder adquisitivo, como siempre los mas tontos son los que mas tienen.

[sanyudo]

Me ha recordado a lo de las consultas extranjeras al consulado de Australia.
Es un poco viejo. Lo pongo aquí porque viene a cuento por lo de los turistas.
Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Sopla el viento alguna vez en Australia? He visto en la televisión que casi nunca llueve allí y me pregunto cómo crecen las plantas….
Respuesta: Importamos todas las plantas ya crecidas y después nos sentamos a contemplar cómo mueren.
 
Pregunta desde EE.UU.: ¿Podré ver canguros en plena calle?
Respuesta:: Dependerá de la ingesta de alcohol.
 
Pregunta desde Suecia: Me gustaría ir caminando desde Perth hasta Sydney. ¿Podría seguir los raíles del tren?
Respuesta: Claro. Sólo están a 4,500 km una de la otra, simplemente llévate un poco más de agua contigo.
 
Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Tenéis cajeros automáticos en Australia? ¿Me podríais enviar una listado de todos los cajeros, si hay, en Brisbane, Cairns, Townville and Hervey Bay?
Respuesta: ¿De qué se murió tu último esclavo?
 
Pregunta desde EE.UU.: ¿Me podríais dar información sobre carreras de hipopótamos?
Respuesta: A-FRI-CA es ese gran continente al sur de Europa. AUS-TRA-LIA es esa gran isla en medio del Pacífico donde no hay…. Bueno, no importa. Claro, hay carreras de hipopótamos todos los martes por la noche en Kings Cross (Barrio muy chungo en Sidney donde se encuentra la prostitución). La entrada es gratuita para los nudistas; ven desnudo.
 
Pregunta desde EE.UU.: ¿Dónde queda el norte en Australia?
Respuesta: Ponte mirando hacia el sur y después gira 90 grados. Cuando llegues allí, contáctanos y te daremos el resto de indicaciones.
 
Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Está permitido traer tus propios cubiertos a Australia?
Respuesta: ¿Para qué? Simplemente haz como nosotros y come con las manos.
 
Pregunta desde EE.UU.: ¿Me pueden enviar el programa de conciertos de los niños cantores del Coro de Viena?
Respuesta: AUS-TRIA es ese bonito y pequeño país al lado de Alemania, que es… Bueno, no importa. Claro, el coro de los niños cantores de Viena canta todos los martes por la noche en Kings Cross, justo después de las carreras de hipopótamos. Ven desnudo; la entrada es gratis para los nudistas.
 
Pregunta desde Francia: ¿Tenéis perfumes en Australia?
Respuesta: No. Apestamos.
 
Pregunta desde EE.UU.: He desarrollado un nuevo producto, el elixir de la juventud. ¿Me podríais decir dónde puedo venderlo en Australia?
Respuesta: En cualquier sitio dónde puedas encontrar un gran grupo de turistas americanos.
 
Pregunta desde Gran Bretaña: ¿Puedo llevar tacones en Australia?
Respuesta: Eres un político británico, ¿A que sí?
 
Pregunta desde Italia: ¿Me podríais informar dónde en Tasmania hay una población femenina inferior a la masculina?
Respuesta: Sí, en bares gay.
 
Pregunta desde Francia: ¿Celebráis la navidad en Australia?
Respuesta: Sólo en navidad.

Pregunta desde Alemania: ¿Hay supermercados en Australia y puedo comprar leche?
Respuesta: No, somos una tranquila civilización de cazadores y recolectores, además de estrictos vegetariano. La leche está prohibida por ley.
 
Pregunta desde EE.UU.: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?
Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.
 
Pregunta desde EE.UU.: Tengo una pregunta sobre un animal australiano muy conocido, pero se me ha olvidado su nombre. Es una especie de oso y vive en un árbol.
Respuesta: Ah sí, se llaman osos saltarines. Los osos saltarines saltan del árbol y se comen los sesos de quién pase debajo del árbol. La única manera de repelerlos es rociándote de orina humana antes de ir a dar el paseo.
 
Pregunta desde EE.UU.: Estuve en Australia en 1969 disfrutando de un permiso del ejército, y me gustaría encontrar a una novieta que tuve entonces mientras estuve en Kings Cross. ¿Me podéis ayudar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que seguir pagándola por hora igualmente.
 
Pregunta desde EE.UU.: ¿Podré comunicarme en inglés en todos los lugares que estoy planeando visitar?
Respuesta: Sí, pero tendrás que aprenderlo primero.

[maul]

Un grande

[ropesalido]

Trabajo en la recepción de un Hotel de Apartamentos en MOJACAR! Y suscribo todo lo puesto y añadiría más cosas como ...

"Me quieren denunciar si destrozo el apartamento"
"He contratado para 6 y no me dejan meter a 10 personas en el apartamento" (De esta tenemos la hoja de reclamaciones y todo)
"No me dejan saltar de un apartamento a otro por las terrazas"
"No me dejan hacer botellón en la piscina, ni me dejan meter mi propia bebida que me bajo del apartamento al bar del chiringuito o al pub de los apartamentos"
"No me dejan Chillar, ni usar megafonos, ni me dejan molestar a los vecinos ajenos al complejo (Esta, tras denuncia de la poli de 600€/barba también nos cayo una hoja de reclamaciones porque no les avisamos de que si molestaban les multaban).
"No me dejan pasearme en pelotas con una mascara por todo el complejo"

Sigo .. tengo muuuchas más!!! Todas veridicas y sufridas por mí. ¡¡OJO Y MUCHOS SON DE ESPAÑOLES!! Que somos iguales pero al revés que ellos!

[oblivion]

  Como te lo pasa ropesalido XD, desde luego entretenido estás.

 Muy bueno también los Astralianos, aunque huele mucho a fake, esto me ha parecido brutal:

Pregunta desde EE.UU.: ¿Me podríais enviar un listado de todos los médicos en Australia que tengan el antídoto para la mordedura de serpientes de cascabel?
Respuesta: Las serpientes de cascabel viven en A-ME-RI-CA, de dónde TÚ vienes. Todas las serpientes australianas son inofensivas y fáciles de domesticar.

 Teniendo en cuenta que en Australia hay como mínimo 3 de las serpientes más letales del planeta entre ellas laTaipan  cuyo veneno puede matar en 30-45 minutos y no es que sea herpetólogo, es que justo he visto un documental de bichos chungos hace un rato, me ha servido para algo xD.

[ropesalido]

Si yo contara ... Me lo paso teta ...

Una vez no se quejaron .. pero tras pillarlos fo**ando en la terraza del apartamento tuve que decirles que se metieran dentro, que hay niños... y luego se disculparon porque les pudo la pasión ...

Las terrazas y las tetas ... están a la orden del día y cuando llegan a recepción, a las 1 de la mañana en "pijama" por decir algo ... pues porque estoy felizmente casado y paso pero ... no sabéis lo que sufro yo por aquí ..

[Hollyhock]

Sí la de la cama de matrimonio o es fake o es para darle dos hostias al que la escribió.

12.- "Me han dado dos hostias en vez de dos slaps."

[totustustous]

En un restaurante en el que trabajé, me montaron un pollo y nos pusieron una hoja de reclamaciónes, porque habían reservado una mesa y una paella para 6 personas a las 3:00 de la tarde y eran las 3:08 y aún no estaban comiendo arroz....le comenté muy educadamente que como le había explicado durante la reserva, la paella no se termina de preparar hasta que llega el cliente, por si se retrasa o se adelanta, se coma la paella en su punto. Y eso lleva unos cuantos minutos.
Me trató de sinvergüenza y me pidió que saliese el dueño o llamaba a la policía (si, si. A la policía). Resulta que la dueña, era la cocinera y la conversación iba dirigida a que "al menos le hiciesemos un descuento por las molestias", a lo que mi jefa la miró, se dio media vuelta y le sacó el libro de reclamaciones. Le dijo que rellenase el formulario, pagase lo que habían tomado de bebidas y entrantes y los echó a la calle. Ese día comimos paella y estaba cojonuda.

En otra ocasión, trabajando en un centro de la juventud, un perroflauta italiano (que no se ofendan los perroflautas) que accedía al servicio de ordenadores gratuitos de la ciudad, nos lió un espectáculo de cojones porque no pudo sacar unas copias de unos documentos de Internet por la impresora. No los pudo sacar, porque los usuarios tenían una limitación de 10 copias diarias por cuenta y ya las había gastado. Con más de 4000 usuarios inscritos en ese servicio no queda otra que limitar, porque se abusa y mucho.
No obstante, si era algún documento importante, tipo beca, ayuda o similar, se lo sacábamos a parte, con la impresora que teníamos para el tema de oficina.
Los documentos que quería sacar eran de este estilo  (El muchacho tendría unos 20 o 22 años)  :
imagino que estaría dando clases o algo de eso.
Y quería sacar 15 documentos distintos y 20 copias de cada. Cuando le dije que no podía ser, porque ya había gastado las copias del día, cosa que el sabía perfectamente, me exigió de malas maneras que se las sacase por nuestra impresora. Le dije que no podía porque solo lo hacíamos en casos urgentes, porque cada tóner de esa impresora costaba más de 120€ y solo la podíamos usar para documentación oficial.
Que si le urgía mucho, que se lo pasaba a un Pen de los nuestros y que se acercase a una papelería a que se lo imprimiesen.
Ahí empezó a vocear y a llamarnos racistas ? (eso sería porque era negro.....y no, no lo era). Le dije que por favor se calmase, que no era necesario ponerse así....y me pegó un empujón. Mientras lo llevaba para la calle arrastrando trincado del cuello y con una cara susto importante, salió al paso mi jefe y me dijo "dejamelo a mi" y se lo llevó tranquilamente a la calle, para hablar con el. Suerte tube porque si llego a la calle me busco un problema y alguna leche me llevo.
Pues le dio su numero de funcionario y le dijo que si tenía algún problema fuese al ayuntamiento y pusiese una reclamación. Cosa que hizo. Se fue pegando voces por la calle.
Al tiempo volvió sin decir ni media a usar los ordenadores.
Lo gracioso es que un amigo que le conocía, me comentó que de pobrecito nada, que mama y papa le mandaban unos 2500€ en efectivo por western-union todos los meses, más la visa que tenía. Que era un pijerillas que iba de bohemio rasta y que el día del jaleo iría puesto.

Fiestaaaa.

Tengo algunas más. Ya os iré contando

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